La parola che uccide

Che gli americani fossero un popolo ben strano e dalle (poche) idee (e ben) confuse è cosa nota.
Hanno quel perbenismo borghese di cui si cospargono per andare a fare le pulci al resto del mondo quando, se semplicemente scavassero nei loro meandri, ne troverebbero di magagne.
Uhh, ma a quintali.!!

Un po' come i trevisani (e gli amici trevisani non me ne vogliano, ndr) che ostentano quel perbenismo in cui "no se va a troie, i culatoni sarìa da coparli tuti e via i neri da qua" (traduzione: "non si va a puttane, i gay andrebbero uccisi e quelli di colore sarebbero da mandare via") salvo poi avere una percentuale di clienti di prostitute elevatissimo, il numero di gay -che poi battono ai giardinetti della ridente cittadina o sono iscritti su Romeo- non si conta e gli stranieri però vanno bene perchè fanno i lavori che i "perbenisti" non si abbasserebbero mai a fare...

Insomma, quelli che definirei dei simpatici "misciamerda" (ribadisco che gli amici trevisani e zone limitrofe che ho, NON fanno certo parte di questa categoria!!)

Allora, torniamo al popolo americano.
Immaginate un'industria, una software house che capisce che miscelando alcuni tra gli elementi più trendy del nostro tempo si possa ottenere una bomba.
Prendete un pelo di gay-non-depilato (o in alternativa un capello impomatato), un'antenna di smartphone, una zampa di socialnetwork e cosa otterrete?!

Grindr.
La meraviglia delle meraviglie.
(Ovviamente per chi ci trova qualcosa da sfrucoliare... che non è certo il mio caso).

Torniamo al perbenismo americano da cui si era partiti.

L'altro giorno scrivo sul mio profilo (Attenzione! Questa simpatica chat è personalizzabile con foto, messaggi e addirittura lo scopo per cui uno si iscrive!!! W.O.W.):
"Come disse Enea lasciando la sua città: "Addio, Troia fumante..."

E Santo Cielo, non sia mai!!
Dopo mezza giornata mi arriva un messaggio che mi avvisa che il mio testo è stato cancellato perchè viola le politiche dell'applicazione.
Siccome il messaggio ha un senso decido di essere più furbo modificando leggermente il testo originale infilandoci uno spazio così da gabbare il filtro.
"Come disse Enea lasciando la sua città: "Addio,t roia fumante..."

Il tutto procede nel migliore dei modi.
Sabato mattina accedo alla chat senza problemi.
Dopo 2 ore ho una notifica che mi avvisa che sono stato bannato perchè ho violato i termini di policy del sito.

Non ci ho più visto.
Sono partito in quarta.

Scrivo una prima mail dai toni abbastanza perentori (perdonate l'inglese ma ero davvero troppo incazzato per stare lì a pensare ad eventuali errori):

"Dear Sirs,
believe i have been banned from Grindr by mistake.

Every time had a notice by system there were something wrong in my profile, i've modified the issue.

Minutes ago, after i used the application this morning with no advice about my conduct in Grindr using, i've received the note i've been banned.

The ID device, as your message, is: ...

Please note that if the ban will be kept on, i'll be very grateful to be refund of what i've paid for the 12months-subscription not yet used.

Regards,"

**********

Più tardi, molto più tardi, scoprendo che avrei dovuto mandare la segnalazione di ban ad un altro indirizzo rispetto a quello che mi dicevano loro nel messaggio di ban (confusi?), decido di essere ben più specifico :

"Dear Sirs,

I've been banned from Grindr Extra application.

Following the screen-capture of the message system shows me when i try to log in.

Before you proceed with the decision to ban me permanently or not, i'd like to express what i feel is the missundertanding behind your action.

In my profile text I wrote something about what translated into english is "AENEAS LEAVING SMOKING TROY"

Believe your system doesn't know that Italian translation of the city-name "Troy" is "Troia" that unfortunately is written the same as english "b**ch" or "s**t".
In the meaning of what I want to express it was the city: "Aeneas" is the proof that the bad-word is not what i meant!!

Hope you can understand my point of view and un-block my ban.
If so, i'll change my text but please check your system filters to avoid any possible further missunderstanding caused by any wrong translation from other languages to english!!

Waiting for your decision a.s.a.p.

Reagrds,"

Ora, scusate...
Un paio di cosette.

E' una chat finocchia dove la gente chatta per poi finire a letto (o dove volete voi) però bisogna essere "discreti"...
Della serie, niente foto dall'ombelico in giu, nemmeno se la zona incriminata è coperta (ammessi solo costumi da bagno ma a figura intera!!) e niente scritte che possano rimandare a espliciti sexual acts

Se io parlo di Troia, quella città famosa per essere stata distrutta dopo una luuuuunghissima guerra, possibile che siate così ignoranti da non capirlo?!
Mica colpa mia se in italiano Troia e troia si scrivono allo stesso modo.
Se poi avete quel perbenismo insito che non si scrivono parolacce ma in privato posso vedere quintali di uccelli, allora va bene!!

Allora perchè incentivare l'omosessuialità con una chat del genere (Giovanardi, prendere nota grazie)?!

Ovviamente mica si bannano quelli che nel loro profilo pubblico scrivono "Tanta voglia di succhiare..."
Eh no... è diverso!!
Lui mica intendeva i peni, intendeva i piruli.
Questi.

Poto

Tre passi nel delirio

Lunedì, ore 22.00 circa


Giovedi, ore 23.22
"Mi farebbe un enorme piacere se finito il tuo ritrovo conviviale da **** (quindi aveva visto la Potomobile nel parcheggio, ndr) passassi da me... so che non lo farai, comunque te lo dico lo stesso... ciao Poto"

Suonare il campanello solo dopo aver visto l'sms alle 00.20 non sarebbe stata una cattiva idea.

Poto

Sunset Boulevard

"Io sono ancora grande, è il cinema che è diventato piccolo!"


Poto

Un sogno troppo grande

Da oltre un paio di anni, al Palace Theatre di Cambridge Circus - Londra (W1D 8AY) è in scena quello che, a mio modestissimo parere, è il migliore tra i musical di nuova generezione: "Priscilla - Queen of the desert. The Musical"

Un mix eccezionale di una storia travolgente con musiche ormai divenute famosissime.

Davvero molto divertente.
Tanto che l'ho già visto 2 volte.
E credo che la terza sarà prossima.

Un piccolo video per aver chiara l'idea di cos'è questa produzione...



Bene.
Archiviamo l'informazione.

Continuo nella mia svogliata navigazione della domenica sera e scopro che è uscito il trailer del pilot del telefilm americano della NBC (SMASH - con alle spalle Spielberg), risposta alla corazzata "Glee" di casa Fox.



Continuo ancora nella navigazione, con il cervello e il cuore che pensano a quanto la mia vita vorrebbe essere un telefilm-musical in cui si raggiunge il successo ed ecco la BOMBA.

Dal sito Musical.it scopro che "Il Gruppo MAS Music, Arts & Show di Milano che attualmente co-produce a Broadway "Priscilla Queen of the Desert – the musical" [...] annuncia, a soli due mesi dal debutto a New York, la produzione italiana di “Priscilla, La Regina del Deserto – il musical” per la stagione teatrale 2011/2012, produzione per la quale è stato diramato il bando di audizione per la scelta del cast italiano."

Posso dire che per un attimo, una piccolissima frazione di secondo, dopo aver letto il bando ho pensato che forse avrei potuto iscrivermi?
In fondo recito in commedie musicali da 10 anni, seppur amatoriali e senza nessuna scuola alle spalle e sicuramente nel mio piccolo manco mi avvicino ai livelli di un qualsiasi ballerino di fila del West-End o di Broadway (che quelli hanno studiato per essere lì!!) però perchè non buttarsi?

Poi mi rendo conto che non sono in un telefilm di Spielberg, che anche se non siamo a Londra o New York anche qui c'è gente che si spacca la schiena per arrivare ad un buon livello, che domattina mi aspetta il mio bel plico di 232 pagine di manuale per il Sistri e che forse l'unica parte che mi potrebbero dare in Priscilla, sarebbe proprio la sua: l'autobus.

Poto

Shark In The Water

Sometimes I get my head in a dilly
Feeling so lost, ticking you off
Now boy, you know me well
Said, I’m that kind of feeling
That kind of soft, that kind of silly
But when I’m in doubt, I open my mouth
And words come out, words come out like

Baby, there’s a shark in the water
There’s something underneath my bed
Oh, please believe I said
Baby, there’s a shark in the water
I caught them barking at the moon
Better be soon

High in the sky, the song that I’m singing
A sweet little lie, I cry wolf, cry
Rather have you lie yeah, so that’s why I’m bringing
Some tricks up my sleeve, for noticing me
I wouldn’t cause you any harm, I just want you in my arms
I can’t help, I can’t help myself

Baby, there’s a shark in the water
There’s something underneath my bed
Oh, please believe I said
Baby, there’s a shark in the water
I caught them barking at the moon
Better be soon

(Do, do, do, do, do, do, do, do ,do)
(Better be soon)
(Do, do, do, do, do, do, do, do)
(Do, do, do, do, do, do, do, do)

Right is right
Rules are rules
This is more like April Fool’s
I’m just winding you up, oh
Jack be nimble, Jack be quick
Please don’t make too much of it
It ain’t that serious

Baby, there’s a shark in the water
There’s something underneath my bed
Oh, please believe I said
Baby, there’s a shark in the water
I caught them barking at the moon
You better get here soon

Baby, there’s a shark in the water
Baby, there’s a shark in the water
Baby, there’s a shark in the water
I caught them barking at the moon
Better be soon

(VV Brown)

** Ascoltabile dal player qui a fianco

Poto

Mr. Belvedere

E io che pensavo che dopo NON averlo considerato più di tanto per il compleanno, la cosa si fosse chiusa ...
Ma sappiamo bene che "chiudere" è una condizione che ad entrambi (ma per motivi oramai diversissimi) sta stretta.

Insomma, mercoledì scorso, data la giornata quasi estivissima, decido che, arrivato in palestra, mi merito un giretto di corsa outdoor.

Se in un primo momento avevo deciso di evitare di passare lì davanti (Grindr mi diceva che era ad 1 km da casa, quindi era rientrato.. e lo ammetto, la tentazione è stata troppo forte per cui l'avevo sbloccato quel mattino - mea culpa) poi me ne sono fregato, decidendo di non lasciargli modo di condizionarmi la corsa.

Parto, faccio il mio giro e ritorno.
Arrivato in palestra mi butto in doccia.
Uscito dalla doccia, controllo Grindr e mi trovo questo messaggio (probabilmente spedito dopo avermi visto passare di fronte a casa sua).


(No, un "bel Belvedere"? Ma la grammatica?! Questa sconosciuta?!)

Non pago, poche ore più tardi ci riprova con la storia dell'età scrivendomi.


Ovviamente, essendo io, una volta tanto nel giusto, ritengo superfluo (come sempre) non rispondergli.

Giovedì pomeriggio.
Rientro dalla palestra.Sto tornando verso casa scapottato e chi incrocio a 20 metri dall'ingresso alla Via della Nonna, anche lui scapottato?!
Lui alza il braccio oltre il parabrezza e io, ormai rassegnato alla buona educazione, faccio un cenno portando la mano destra verso il finestrino.Pochi minuti dopo, una volta parcheggiato in fondo alla Via, controllo il telefono (il Samsung/Vodafone - l'unico di cui ha il numero, ndr) e trovo una sua chiamata persa.
A cui, non ricevendo una mia risposta, segue un suo sms
"Non era poi così grave se mi rispondevi, era x un saluto. Evidentemente manco quello è gradito. Ciao"

E poi l'attore melodrammatico sarei io?!

Rientrando dalla cena con gli amici decido di divertirmi un po' e provare a vedere se, così diretta, avrebbe capito che la descrizione del mio profilo era indirizzata proprio a lui.

E infatti l'ha capito, rispondendomi per le rime sempre nel profilo pubblico (aggiornato ben oltre la mezzanotte - ma ora il giovedì sera, si intrattiene con il "Nuovo-me" fino a queste ore tarde?).

Non pago, però, alle 7.20 di stamattina mi scrive su grindr la versione 2.0 del messaggio pubblico arricchendolo con una velata indignazione per la mia tirchieria

(controllando il mio conto in banca, osa darmi dello spilorcio?!?!)
Ma in tutto questo, continua "l'assedio" anche sul fronte Krety.
Che a differenza del sottoscritto certo non gliele manda a dire.
Anzi.


E lui risponde con il solito copione.
Vi prego, che qualcuno si offra per fargli da nuovo autore.
E' tutto così tragicomico e ora davvero provo un sottile godimento.

Poto

Nudo e selvaggio

Sono uno che in palestra si fa sempre i cavoli propri; sono uno di quelli che quando li vedi sei convinto che ti mordano, poi basta attaccar bottone e si scopre che in fondo i bambini ancora non li mangio e gli adulti tanto meno!

E lo stesso tipo di atteggiamento (che non è un atteggiamento di superiorità quanto di infinta timidezza) lo tengo anche in spogliatoio.
Dove non è solo il (NON) esternare pensieri che fanno di me uno "sulle sue" (del resto, tra figa e pallone non so quale sia l'argomento di cui so di meno), ma anche come mi comporto nel luogo più sacro di una qualsiasi palestra.

Sono uno che certo non brilla di autostima e, checchè se ne dica, il mio livello di self-acceptance non è a livelli altissimi.. diciamo che in fondo non mi trovo 'sto granchè.
Corsa e(tentativi di) look nonostante.
(e non vorrei che crediate che sia un post per far sì che mi scriviate "oh, noooo, non è vero" e bla bla bla, chiaro?!)

Tanto che poi un po' invidio (o forse mi infastidiscono?!) quelli che, come oggi, fanno dello spogliatoio quasi casa propria.
Del famoso Coriandolo (ricco ragazzo con la puzza sotto il naso a cui avevo ritrovato l'Ipod, che non ha mai ringraziato e che sembra cesellato dalle mani di Fidia in persona.. tranne che per un piccolo particolare da cui viene il nick Coriandolo) vi avevo già accennato.
Ma oggi, finito il mio allenamento non sono stato raggiunto solo da lui ma anche da altri 3 che erano stati a giocare a beach-volley con lui.

Ecco, e qui parte il fastidio e un po' l'invidia per la libertà mentale, la mancanza di taboo che uno si fa.
Uno dei 4 giocatori aspetta che Coriandolo finisca la doccia per farsi prestare qualcosa (credo fossero le ciabatte, ma non ne sono sicuro) e come se ne sta lì in attesa?
In piedi, nudo col bigolo al vento che scrive messaggi.

Ora, dico io... Sarai pure un bel fiol (anche tu cesellato), ma si può sapere perchè devi stare lì col coso penzolante e per di più a scrivere un sms?!
Non credo ci fosse nessun secondo fine se non quello, probabilmente, di farsi rimirare in tutta la sua avvenenza.

Chè sarà sì carino, totalmente depilato, però anche l'inguine a mo' neonato: NO.
Altro che uomo selvaggio.
Va bene la messa in piega, però così si esagera!
E che cavolo.

Ma a dirla tutta, per arrivare al fulcro del post, io questa gente un po' (e dico UN PO') la invidio.
Non so chi mi abbia inculcato il taboo della nudità o se sia un taboo che mi sia auto imposto negli anni (data la già nominata autostima) però, a volte, la gente che non si fa molti problemi, suscita in me una profonda gelosia.
Andate voi a capire il perchè...

Comunque, se devo dirla tutta, piuttosto che fare queste passerelle-assolutamente(!)-casuali preferisco stare sulle mie e uscire dalla doccia con il mio caro asciugamano cinto intorno ai fianchi e infilarmi i boxer da sotto.

Poto

Occhi di gatto

Mi chiedevo che cosa si sarebbe inventato per il compleanno, ed ovviamente sarebbe stato sufficiente avere un po' di pazienza.

Ma facciamo un unico post con tante "succose" novità...

Il giorno del mio compleanno decido, per non dargli modo di alterare l'andatura della giornata, di non accedere a Grindr ma, dato l'originalità che lo contraddistingue, vengo informato dalla Krety che ha scritto sul suo profilo pubblico un messaggio di auguri in cui non si fa scrupolo di utilizzare il mio soprannome infischiandosene della mia non dichiarata omosessualità e sbandierando ai 4 venti il giorno del mio compleanno (amici che hanno Grindr e che NON sanno di me avrebbero potuto fare 1+1 abbastanza in fretta).


Non pago, oltre al messaggio pubblico mi manda anche un messaggio privato


Il suo "cambia cambia sono 30" si riferisce all'età che dichiaro sulla chat (fino all'altro giorno avevo arrotondato per eccesso i 28 a 29.. ora i 29 sono rimasti 29, perchè lo sono realmente e lui nemmeno si ricorda in che anno sia nato.. benchè poi vada a controllare i miei investimenti con tanto di data di nascita nell'anagrafica...).

Ovviamente NON gli rispondo, anche se la voglia di reclamare un minimo di privacy era alta e lui, non pago che fa?
Mi manda un classico (e ormai demodè) sms.
18.25 "Visto che non sei entrato in grindr, almeno penso, Happy Birthday!!!"

Notare che 2 ore dopo lo incrocio (e lui se n'è accorto) sulla cabrio con uno in fianco.
Ha finto di non vedermi, ma sa benissimo che ci siamo visti.
Insomma, deve aver trovato il "Nuovo me" (© "Il diavolo veste Prada")... o il Nuovo-Chiunque-basta-che-respiri?

Rientrato dalla cena con gli amici decido di essere superiore e alle 00.36 ringrazio con un semplice "Grazie!"
9 minuti più tardi, alle 00.45 risponde dal numero aziendale (ancora in giro con il "Nuovo me"? Nessuna chiamata da fare a mezzanotte?!) "Grazie a te che mi hai risposto, ho voglia di vederti e parlare con te, buonanotte"

Venerdì sera.
Sono in salotto, sto ascoltando il nuovo singolo di Lady Gaga (quella vera, non la nonna, ndr) "The Edge of Glory" e decido che è arrivato il momento.
Salgo in macchina, metto in moto.
Desidero per il mio compleanno togliermi uno sfizio. Forse 2.
Autostrada e Romea e dopo 100 km sono nella cittadina del polesine dove il Poly ha avviato un'attività commerciale.
Mi faccio le foto davanti al negozio chiuso (come i giapponesi!) e salvo la mia geolocalizzazione così la prossima volta che la Balena mi avvisa che è davanti alla casa della Nonna so cosa/come rispondergli, giusto per mettergli un po' di pepe al culo.

Ma sento che non sono ancora soddisfatto...

Risalgo sulla Potomobile, e localizzo la casa del Poly.
E la cosa non sarebbe degna di nota se non per vantarmi della mia intelligenza (sprecata per sti 2 scemi, lo so...) perchè, in una strada provinciale NON illuminata, come fai a capire qual è la casa giusta se le abitazioni sono molto distanti dalla strada principale, non vedi eventuali cabrio parcheggiate e non ci sono i civici?
Semplice...

Anni fa, la Balena mi aveva chiesto di scoprire la marca dei paletti luminosi che il Comune aveva fatto installare sotto casa mia perchè "dal Poly c'è sempre nebbia e lungo il vialetto di accesso a casa sua sarebbero utili".
E quante case secondo voi ho trovato con questi paletti che, di fatto, si chiamano "Occhi di gatto"?!



Esatto, UNA sola.

Localizzata anche l'abitazione, sono ripartito e alle 2 ero in branda.

Ma il meglio è venuto ieri quando, dopo aver raccontato alla Krety le mie prodezze notturne e essermi sentito dire che DOBBIAMO TORNARE INSIEME, proprio mentre la Balena è lì con il suo Poly chattava con la Krety che gli ha risposto per le rime.


Un grande.
Ha la mia stima incondizionata.

E vorrei far notare come dica sempre, sempre, sempre le stesse cose quando è punto sul vivo (qui, qui).
Altro che coda di paglia...

Ora che la Krety l'ha fatto incazzare, vediamo quanto ci mette a ricontattare me.
Ovvio che su Grindr, dopo la cosa del compleanno, l'ho bloccato quindi sarà costretto a contattarmi via sms.

Accettasi scommesse.
E posso dire che quando ti togli uno sfizio che ti rode dentro da mesi, è una liberazione e ti senti meglio con il mondo?
Soprattutto dopo che vedi il livello di poracciaggine che si può raggiungere...

Poto

29

Poto

L'inseguito

Ieri sera, mi stendo a letto e non riuscendo a prendere sonno, controllo Grindr.





Ma rassegnarsi?
Devo per caso scrivergli una raccomandata con ricevuta di ritorno (nella speranza che la busta non venga intercettata da qualcun'altro, ndr) o capire l'antifona è oltre il livello di elasticità permesso dal suo neurone?!

Mah...

Poto

La volete sapere la novità?

* leggasi: questo è l'ultimo di una serie di aggettivi che ti calzerebbero a pennello.

La novità in tutto questo?
Ancora nessuna.
E io ormai non è che me ne aspetti alcuna. Anzi.

Poto

Morte di un commesso viaggiatore

Quando ho rischiato l'incidente (che tanta, tanta, taaanta preoccupazione ha creato) ero di rientro da una mattinata in toccata&fuga in terra patavina e in seguito mestrina.

Essendo stati Padreee & Madreee via per una settimana di ferie (loro!) ne ho approffittato per strisciare senza avere qualcuno che mi facesse (eventualmente) sentire troppo in colpa.

Da Zara non trovo quanto era nelle mie intenzioni far mio.
Seguo però il consiglio del commesso che mi suggerisce di andare al negozio di Mestre.
Arrivo in questo ennnnnorme centro commerciale, salgo le scale e mi trovo da Zara.

Entro e mi sprofonda il mondo addosso quando vedo che il commesso con cui avevo già avuto una mezza discussione nel negozio di Udine è lì che fa lo splendido con la sua collega dietro il bancone.
Vado in cerca dell'obiettivo.
Non lo trovo.
Appena vedo la ragazza libera la fermo e le chiedo se poteva aiutarmi.

Ovviamente, essendo collega del suo collega, cosa potevo aspettarmi?
Non capisce una mazza e mi porta altri modelli fino a quando gli mostro l'immagine sull'Iphone di cosa cercavo; il commesso malefico le ruba il MIO Iphone di mano e con aria più frociarola che mai esordisce...
"Ahhhh... ma vedi che c'è il codice?! Mmmm, riferimento 7901401, no.. non li ho quiiiiiiiiiii"
A parte che NON ci credo che sappia TUTTI i codici che ha a magazzino, poi, perchè strillare -con tanto di gomma da masticare in bella vista- come una gallina?!

Chiedo se secondo lui posso ordinarli su internet e parte la spiegazione (NON rischiesta perchè già nota, ndr) su come comportarmi per l'ordine.

Lo ascolto perchè mi hanno insegnato l'educazione e finita la pappardella su trasporto ed eventuali rimborsi gli chiedo, secondo lui, quale taglia dovrei ordinare dato che l'articolo non aveva la classica taglia (42, 44, ...) ma era classificato come S, M o L.

Lui mi guarda dall'alto del suo metro e 90 al basso del mio metro e 80 e arricciando le labbra dice che SICURAMENTE dovrei ordinare una Large.
Ah, se ancora non l'avevo specificato.. cercavo un paio di pantaloni (questi).

Lo guardo e cominciando a sbattere le palpbre della serie "adesso ti perculo io", lo rimbrotto muovendo pure la testa come fanno le americane in carne quando si incazzano dicendo "Scusaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
"Si, porto io una M quindi direi che tu porti una L... Si, si... e poi questi pantaloni li devi portare larghi".

Incasso il colpo per non sbranarlo vivo lì su due piedi, continuo il mio giro alla ricerca di qualche altro pantalone con taglie S, M, L per avere poi la conferma di cosa ordinare su internet ma senza fortuna e mi accingo a pagare.
Arrivo alla cassa e c'è ancora lui.
Non mi guarda, prende i 2 cardigan che ho comprato, toglie l'antitaccheggio mentre si guarda in giro, passa le etichette e poi con svogliatezza: "Sono sessantaquattro euro e ottantacinqueeeeeeeeeeeeeeeeeee".
Gli passo il bancomat, inserisce la carta, mi passa il pos e mi dice, girando per il bancone "Digita il codice poi verde, grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

Ora...
Qualcuno mi spieghi perchè da Udine questo l'hanno spostato a Mestre (ma un'idea ce l'ho!) e io ho avuto pure il culo di trovarlo lì;
qualcuno gli spieghi che fare il commesso sfrociante e tentare di passare per l'unico ad avercelo non è il massimo della professionalità;
qualcuno gli spieghi che lavora solo da Zara ed è dimostrato che non sa fare questo lavoro;
qualcuno gli faccia sapere che è fortunato ad essere ancora su questa terra;
qualcuno mi ricordi che è ora di inziare a ordinare le cose su internet (e di mettermi a dieta)!

Poto

Tutti i colori del buio

Una settimana fa è stato il compleanno del Poly e dopo aver avvisato la Krety dell'evento, lui che è perfida inside, aveva scritto sul suo profilo (pubblico) di Grindr questa nota
"Auguriiii a tutti quelli che fanno gli anni oggi"
e cosa gli risponde A.?
"Come hai passato la Pasqua? Anch'io ho qualcuno che fa gli anni oggi..."

Cioè, usiamo (entrambi) il profilo per percularlo e lui ancora non ci arriva...
Ma proseguiamo.

Venerdì scorso, vedo tramite il chilometraggio che parte molto presto per raggiungere "l'amato" (cena per festeggiare?) per cui mi aggiungo al perculamento -quanto mi piace il verbo perculare- scrivendo sul mio profilo
"E vai con i ricevimenti"
e Lui?!
Poco prima di arrivare a destinazione e interrompere le conversazioni con il mondo...


Ok, mi viene sempre più il sospetto che non sarà biondo ma ricco (e ebete) come Paris (Hilton) Nostra, sì!!

Durante il weekend rischio di fare un serio incidente in macchina (che fortunatamente non è avvenuto ma l'ho vista davvero brutta) e senza secondi scopi sul mio profilo scrivo
"E vedere (davvero) la morte in faccia..."
e lui, mentre è di rientro da Polycity?


(Vogliamo discutere del "non sei a casa..." ?!)

Fino a ieri sera quando, dopo essere stato on-line per qualche minuto prima delle 22.00 ed essere rientrato solo dopo 45 minuti (quando già sotto le coperte - aspettavo un messaggio dalla Krety) mi trovo addirittura 7 suoi messaggi, spediti in 7 minuti.
E ha fatto tutto da solo...


Che poi, mi vengono da dire un paio di cosette: ad oltre un anno ancora con le "convocazioni" ad orari improbabili (si vede che ha trovato qualcuno che ci sta/stava) e poi, perchè chiede a ME consigli sui colori quando il suo moroso è diventato/si spaccia per arredatore ("con ventennale esperienza" -cit.-)?
Usare una scusa più credibile, no?!

Adesso vediamo cosa si inventa per il compleanno...

Poto